Diga 33...

Lo dicho, va a ser cosa de la edad...

Empieza el día... con alegría...

Era evidente...

Besitos...

Empieza el día con energ... pagüer...

Esta parida fue perpetrada en la pared de la cocina de Nur e Imperator mediante rotuladores de esos de pizarra a finales del año pasado.

Ahora les presento la versión digital.


PD. También se les ha ocurrido a los Jevivoladores. Lo que más me sorprende es... que en toda la vasta Internet, se nos haya ocurrido sólo a dos personas (que lo hayamos publicado), y que encima tengamos amigos comunes.

Besitos...

Las comparaciones son odiosas...

Hace unos días pasó que alguna gente extremista de un grupo religioso amenazó a los creadores de una conocida serie de dibujos animados que no se caracteriza precisamente por su sutileza.

Cuando pasa algo así, uno lee los comentarios de estas noticias y casi siempre hay gente perteneciente a algún otro grupo religioso rival que empiezan a decir que claro, es normal porque los de el primer grupo son unos salvajes y su religión predica la violencia y el odio. Por supuesto, los del segundo grupo jamás harían algo así ni recurrirían a amenazas de esa manera si alguien les tocase la fibra sensible. Acabáramos.

Los mismos del segundo grupo se ofenden por el atuendo que algunas mujeres del primer grupo llevan (por obligación o por creencia), mientras que les parece correcta la indumentaria con la que otros miembros de su propio grupo salen a la calle...

Si me preguntan a mí, qué quieren que les diga... Que hay mucho loco suelto...

Besitos...

Matando compis...

Conversación real en el trabajo:

Compi A: Oye, una pregunta de esas que os gustan a vosotros. Si te vas de vacaciones a un país extraño y te secuestran, ¿tienes derecho a una baja por secuestro o te descuentan los días de paga?

(Compi B empieza a beber agua, muy despacio, como temiendo la réplica que se avecina)

Yo: Bueno, depende. Primero, Recursos Humanos llama a los secuestradores y les pide un justificante, qué se yo, un dedo o una oreja.

(Se oye un ruido de ahogo, y vemos un charco de agua y el Compi B chorreando por las orejas.)

Se cierra el telón.

Besitos...

La fortuna de Arturo...

Había una vez un joven granjero llamado Arturo.

Todas las mañanas, Arturo se levantaba a las cinco de la mañana, cuando el gallo aún estaba quitándose las legañas, y armado de un cántaro y un taburete se dedicaba a ordeñar a sus vacas. El sol salía, el gallo cantaba y Arturo seguía ordeñando, acompañado por el monótono soniquete del chorro de leche cayendo en el cántaro.

Al día siguiente, lo mismo.

Y al otro.

Y al otro, también.

No puede decirse que Arturo tuviese una vida aventurera. Desde luego, casi nadie afirmaría algo así. Alguien podría sugerir que quizá a Arturo disfrutaba de esa tranquilidad que da el saber qué te va a deparar el día siguiente, o quizá fuese el gusto por las cosas sencillas y el contacto con la naturaleza.

La verdad, sin embargo, es que Arturo se aburría un cojón.

Como suele pasar cuando tienes mucho tiempo para pensar y te aburres, Arturo a menudo pensaba cosas que cualquiera tildaría de locuras. Más aún, muchos dirían directamente que las ideas que pasaban por la cabeza de Arturo en sus largos ratos en el establo de las vacas eran auténticas gilipolleces.

A Arturo le hacían gracia.

Un día se le ocurrió a Arturo una idea francamente absurda, y como no podía ser de otra manera, decidió ponerla en práctica.

Al día siguiente, Arturo se presentó en el establo con su taburete y no con uno, sino con cuatro cántaros. Metódicamente, se sentó frente a cada una de las vacas y ordeñando sólo su ubre delantera izquierda, llenó el primer cántaro. Luego repitió la operación con la ubre delantera derecha. Luego le tocó a la ubre trasera izquierda. Y finalmente fue el turno de la ubre trasera derecha. Luego volvió a casa con los cántaros.

Con gran cuidado, Arturo hirvió la leche de cada uno de los cántaros por separado, y la envasó en unos pequeños botellines de medio litro, teniendo cuidado de no mezclar los botellines de distintas ubres. Después los etiquetó: Leche A, Revitalizante, Leche B, Relajante, Leche C, Mejora Tus Defensas y Leche D, Cuida Tu Equilibrio Intestinal, bajo el vistoso logotipo que había diseñado: ARTURMILK. Finalmente, cargó los botellines en su furgoneta y los vendió en una tienda de productos orgánicos y naturales a un precio diez veces superior a lo que solía venderla en la tienda del pueblo.

Esa misma tarde sonó el teléfono. Al parecer se habían acabado los botellines ya, y los de la tienda querían saber si podía proporcionarles más leche terapéutica. A partir de ahí, ya todo vino rodado. Con el dinero, Arturo compró una máquina de ordeñar, y luego compró más vacas. Luego, por qué no, compró un toro semental y decidió que no aparearía sus vacas con vacas de fuera. "Quién sabe", pensó, "quedará bien en la publicidad la mención a la ganadería selecta". E hizo mucha publicidad de sus diferentes variedades de leche terapéutica, de cómo en la India se sabía desde antiguo que la leche de cada ubre tenía propiedades singulares, y de los beneficios que ARTURMILK proporcionaba a la salud de grandes y pequeños.

Y gracias a esa idea absurda, que cualquier otra persona hubiese tildado de gilipollez, Arturo se hizo millonario.

Y es que Arturo, por mucho que pensase gilipolleces, no era en absoluto gilipollas. No, para nada.

Gilipollas, lo que se dice gilipollas, eran los otros.

Besitos...

La alquimia mola...

Debo admitir una cosa. Soy un mago.

Ya desde pequeño tuve una debilidad por inventar extraños conjuros en idiomas esotéricos. Al principio eran cosas fáciles, como pequeños juegos o mensajes de luz, casi sin estructura. Sencillas frases, quizá algún párrafo, alguna estrofa, que hacía algún pequeño y colorista efecto. Nada demasiado elaborado.

Poco a poco fui perfeccionando mi arte como invocador, aprendiendo construcciones más y más enrevesadas y elegantes. Cada vez iba descubriendo nuevas maneras de transformar mi pensamiento en realidad. Nuevas expresiones, nuevos idiomas más oscuros y poderosos, nuevas abstracciones del tejido mismo de la realidad. Herramientas para poder gobernar la naturaleza a mi antojo.

Sin embargo, algo se me escapaba. Si bien era un maestro en el arte del encantamiento, y mis conjuros podían encandilar las mentes y erigir grandes obras, mi saber no era completo.

La alquimia...

La alquimia, el dominio de la materia, de la esencia, de la sustancia. El ancestral conocimiento transmitido del maestro al aprendiz. El conocimiento de las proporciones exactas, del ritual, del método.

La alquimia se me escapaba.

Mis primeros intentos fueron patéticos. Mis primeros brebajes, repugnantes y deprimentes. Nada que ver con lo que prometían aquellos crípticos volúmenes. Durante mucho tiempo, así fue.

Pero ahora, ahora eso parece que está cambiando. No sé muy bien por qué. Supongo que nunca tuve la paciencia, la calma, la minuciosidad que se precisa para la alquimia.

Mi mente está abierta ahora. Y las recetas parece que cobran sentido. Preparo un elixir, y veo asombrado sus efectos. Y pienso, qué parte puedo mejorar...

Soy un mago.

Besitos...

Prioridades...

La corrupción no es compatible con el PP.

Por lo que se ve, con el Senado sí.

Será que es más importante no salpicar de mierda a los colegas, que preservar la honorabilidad de las instituciones.

Besitos...

Motivos para vivir en España...

• Hay jamón y aceite de oliva.

Los motivos en contra no los pongo porque —desde el funcionamiento de la justicia, hasta la honorabilidad de los políticos que hacen tanto por el pueblo— no caben. En Internet. Probablemente.

Besitos...

Neutralidad...

Hay un puñado de cosas importantes en las que la gente no se mete porque no se entera, o porque no quieren enterarse. Total, eso de Internete es de frikis y de raros...

Mal.

Muy mal. Luego, por no querer enteraros, os (nos) la meten doblada las operadoras, con la ayuda de los gobiernos, que tampoco se meten, porque tampoco se enteran, o porque no quieren enterarse.

Hace unos días va el Sr. Alierta y dice que quiere que Google le pague por usar sus redes, que no son sus redes, que son nuestras redes, de las que se apropió por ser amigo del político de turno. Y el presidente de Vodafone está de acuerdo con ello, porque claro, Google hace mucho dinero y no paga un duro por usar las redes de Telefónica o de Vodafone.

Lo peor de todo es que el Sr. Sebastián apoya la moción.

Mal.

Muy mal.

Les diría que, primero, Telefónica y Vodafone y cualquier operadora ya cobran (y mucho) por cada usuario que tienen. Y el usuario puede hacer con la línea que tiene contratada lo que quiera. Lo mismo puede dedicarse a ver vídeos de trompazos, como montar un negocio online. Y si el negocio le va bien, pues no tiene que llegar nadie a decirle que quiere parte de los beneficios.

Imagínense que están en su oficina, trabajando en su propio negocio, y llega un señor de Telefónica y les dice que la línea de teléfono que ya pagan no se puede usar para ganar dinero, sólo la pueden usar para hablar con su madre, y que tienen que pagar una parte del beneficio a Telefónica.

Imagínense además que ahora Telefónica decide montar un negocio similar al suyo. Usted lo hace mejor, y en condiciones normales los clientes le elegirían a usted. Pero como Telefónica mete ruido en su línea de teléfono porque usted no paga el plus que le exige la operadora, pues los clientes no llegan.

Pues esto, exactamente esto, es lo que quieren Telefónica, Vodafone y el ministro de Industria.

Y si todavía no les queda claro, miren este vídeo y este artículo, (vistos vía Otis B. Driftwood)

Simple y llanamente, Internet no es Imagenio. Y por nuestro propio bien, esperemos que nunca lo sea.

Besitos...