Por qué el Metal se puede tomar tan fácilmente a cachondeo...

Siga este sencillo experimento.

1. Ponga en su lector preferido el corte Hellrider del álbum de Judas Priest Angel of Retribution


2. Escuche la primera estrofa, concretamente el tercer verso. He aquí la primera estrofa:
   

   Here they come
   These gods of steel
   Megatron
   Devouring what's concealed



3. Haga memoria y acuérdese de que los verdaderos Dioses del Metal eran Gigatrón, desde hace ya unos cuantos añitos. Judas Priest llegan con mil veces menos poder (a juzgar por el prefijo) y casi una década más tarde.


4. Medite lo que significa que un grupo serio caiga tan flagrantemente en el cliché que un grupo de coña forjó varios años atrás.

Edit: Gran cagada argumental. Va a ser que es una canción sobre los Transformers. No sé qué es peor...

Besitos...

Bazinga...

Es una noche cualquiera del otoño de 2009. En el despacho oval, dos figuras parecen divertidas mientras beben relajadamente whisky con hielo. De repente, alguien llama nerviosamente a la puerta.

-¡Maldita sea, señor! ¡Todas las cabezas nucleares han sido disparadas! ¡Estamos al borde de un holocausto nuclear!
-Consígame un informe de la situación, y reúna al consejo de guerra. Iré en unos minutos.
-¡Sí, señor!

La puerta se cierra. El presidente Obama y el vicepresidente Biden se miran el uno al otro y estallan en carcajadas.

-Desde luego, hay que ser cabroncete para lanzar un ataque nuclear a gran escala justo tras recibir el Premio Nobel de la Paz...
-Na más que por joder... ¿Te imaginas la cara de los suecos?...
-Ay, Barack, Barack... ¡Tú lo que eres es un cachondo!

Besitos...

Puntos extra...

Ahora mismo estaba dejando un comentario en un blog amigo. Al ir a rellenar el captcha para poder identificarme como humano, no sé porqué, he añadido un smiley al final.

Si las cosas fuesen perfectas, tendrían que haberme dado puntos extra de humanidad por ello.

Besitos...

Yawn...

Me ha vuelto a pasar.

Me acuesto anormalmente temprano. Eso quiere decir que, en lugar de acostarme a la una y media de la madrugada, me acuesto simplemente a las once y media. Caigo fulminado en cinco minutos.

A eso de las cuatro y media me despierto, con la urgencia del que tiene que levantarse para trabajar. Normalmente intento despertarme a las seis. Miro el reloj y sigo durmiendo.

Conclusión: Mi cuerpo se ha habituado a dormir cuatro horas y media. Maldita sea. Ya me podía habituar a dormir diez horas...

Hala, ya tengo un mal hábito que cambiar. Y esta noche toca The Big Bang Theory, que ya me la están contando los del trabajo...

Besitos...

La ciencia en España NO necesita tijeras...

Bueno, tijeras supongo que sí. Lo que no necesita son recortes presupuestarios.

Sé lo que están pensando: "¡Pero si los científicos son unos tíos raros y chungos, que llevan gafas, dicen cosas extrañas y peligrosas y cuentan chistes que sólo entienden ellos!". Pues no, miren, no. Hay científicos de todo tipo, y todos ellos son más simpáticos, inteligentes y dignos de cariño y aprecio que Belén Esteban, por ejemplo.

Y si no lo hacen por los científicos, háganlo por los niños. Porque el día de mañana tengan algún modelo de conducta que no implique salir en Sálvame.

Besitos...