Meditando...

Cuando Maradona se mira el ombligo, ¿descubre pelusa?

Besitos...

Mirándome el ombligo...

Cuando me pongo a mirarme el ombligo, sólo descubro pelusa...

Besitos...

Los lemmings también sufren mucho...

Una vez conocí a un lemming.

Era un tipo simpático. Le conocí en la parada del autobús. -Hola-, me dijo, apenado. -Hola-, respondí extrañado. Normalmente los lemmings no me dirigen la palabra.

Nos miramos un rato sin decir palabra. -¿Qué, de viaje?-, pregunté, rompiendo un silencio que se me hacía un tanto incómodo. -Bueno, sí, supongo...-, dijo él, incomodado por la pregunta. -En fin, ya tocaba ir a los fiordos...-, añadió.

Supe que había tocado un tema sensible. -Ah, los fiordos... Ya veo, ya...-, dije, sin saber muy bien cómo salvar la situación. Recordé que llevaba un trozo de queso en la mochila, y le ofrecí al pequeño animal un buen pedazo.

-Está bueno este queso, oiga...-, dijo el lemming. -Muy rico. Es una de las cosas que voy a echar de menos...

-¿Y por qué tiene que echarlo de menos?-, pregunté. -Es usted un lemming joven aún. Seguro que tiene montones de hembras suspirando por usted, amigo. Seguro que tiene aún toda la vida por delante.

-Ya, si es cierto. Es lo que más me jode. Pero es la familia, que tira. Mi padre dice que le daría un disgusto enorme si no cumpliese con la tradición. Que si es lo que un lemming serio y responsable tiene que hacer, que si es lo mejor, que hay que pensar en los críos... En fin, que me toca ir a los fiordos...

-¿Y por qué no hace usted lo que quiera con su vida? ¿Por qué le tienen que decir lo que tiene que hacer?

-Usted es que no lo entiende. Es la única opción que garantiza un futuro. Todo lo demás es hacer el tonto, despilfarrar, vaya. Hay que ser responsable, y pensar en la familia, en la sociedad, en los críos que vengan. Hay que tomar una decisión, y asumir que no todo en esta vida va a ser gozar y hacer fiestas. Al final llega un momento en el que tienes que sacrificarte por los demás.

-Pues a mí me parece una salvajada, oiga. Porque la familia le diga que se tiene que tirar por un barranco, vaya, no tiene usted por qué hacerlo. Vaya costumbres que tienen ustedes, los lemmings...

-Pero, ¿de qué cojones habla? ¿Qué dice de saltar por un barranco? ¡Yo voy a hipotecarme por un piso!

Me quedé mirándolo fijamente. El lemming también se quedó mirándome.

-Pues no sé qué es peor-, dije.

-Pues ya le digo...-, respondió el lemming...


(Besitos...)

Debate político de altura...

Ante la situación del debate político en estos tiempos de campaña electoral, este humilde blog se dispone a poner su granito de arena para elevar la calidad de dicho debate a niveles dignos.

¡¡¡Tu puta madreeeeee!!!

Ya está. La calidad del debate político ha subido varios enteros.

Besitos...

¿Es usted el señor Colón?...

- ¿Cristóbal Colón?
- Sí, sí, el mismo.
- Ah, pues encantado. Yo soy del futuro.
- ¿De verdad? ¡Voto a bríos!
- ¿Qué dice?
- Ah, digo que "voto a bríos", que quiere decir "anda la hostia" pero en arcaico.
- Ya veo, ya...
- ¿Y qué se cuenta del futuro? ¿Qué novedades trae?
- Pues la verdad, venía a hablarle de los acontecimientos que acaecerán como consecuencia de su viaje...
- ¿Y cuáles son? Me tiene en ascuas...
- Pues en primer lugar, cuando su tripulación y los aventureros que decidan emularle entren en contacto con la gente de allí, les pegarán la gripe.
- ¿La gripe?
- Sí, y eso será una novedad, porque los señores que viven allí no saben lo que es la gripe. Así que se llevarán por delante a la mitad de ellos.
- ¿No me diga? ¡Cáspita!
- ¿Perdón?
- Ah, claro... "Cáspita", quiere decir "Cago en la puta", pero en arcaico.
- Ya, ya... Bueno, el caso es que les llevarán la gripe. Pero bueno, cosa de quinientos años más tarde, ellos traerán otra gripe de vuelta, así que en paz.
- ¡Ah, pues me parece bien! ¡Hoy por tí, mañana por mí!
- Sí, parece justo.
- Ya le digo. ¿Quiere una leche con serrín? Es que no tengo colacao, porque no lo hemos descubierto todavía.
- No, gracias, el serrín me indigesta un poco. Demasiada fibra, ¿sabe?
- Bueno. Entonces nada.
- Pues le iba diciendo, luego ustedes llevarán allí la religión.
- Como debe ser. Cada uno en su casa y Dios en la de todos.
- Sí, sí. Pero luego ellos se aficionarán y la traerán de vuelta, pero corregida y aumentada.
- ¡Ah!
- El caso es que irá usted en el Metro, y algún tipo entrará con una Biblia y le dirá que va a ir al infierno.
- Ah, eso no me preocupa. Yo estoy al día de las mensualidades de la Bula.
- Da igual, el caso es ir al infierno.
- Nada, nada. Me parece bien. Mano dura.
- Y nada de evolución, oiga.
- Bueno. Eso no me preocupa. Que se preocupe Darwin.
- ¿Quién?
- Ah, no sé. Me lo acabo de inventar. Chisposo que es uno.
- Bueno. Pues eso no es todo.
- No, claro. Eso es eso y todo es todo. Son cosas distintas.
- Lo que usted diga. El caso es que llevarán ustedes la cultura.
- No diga más. Volverá corregida y aumentada.
- Ciertamente. ¿Sabe cómo lo llamarán?
- No, ¿cómo?
- Reggaetón.
- ¿Reggaetón?
- Reggaetón.
- ¿Sabe qué le digo?
- Diga, diga...
- Que mejor me quedo en casita, que se está muy bien.
- Ah, pues vale. Me voy.
- Hasta mañana.
- Y usted que lo diga. ¡Fium!
- En fin... Bueno, hablaré con Isa y Fer. Ya me dirán si se les ocurre algún otro sitio donde causar estragos...

(Besitos...)