Hecho...

Tienes menos glamour que un elfo cagando...

Besitos...

Próximamente...

Después del éxito de Betty, la fea, llega a sus pantallas...

Maggie, la tía extremadamente buenorra pero más sosa que un bocata de chopped

¿Conseguirá Maggie que se fijen en ella... pasados treinta minutos? ¿Logrará adaptarse a un mundo dominado por la inteligencia, la picardía y la mala leche? ¿Enamorará al Josh, el ocurrente e ingenioso joven recién incorporado a la plantilla? ¿Eh? ¿Eh?

¡Pronto, en todas sus pantallas!

Besitos...

Definiciones...

Si un canódromo es donde corren los perros... Donde corre Sarah Palin es un... ¿palíndromo?

Besitos...

Como Dios manda...

Dios me enseñará el camino hacia la Casa Blanca.

(Dice Sarah Palin, futura Presidenta de los Estados Unidos por la gracia de Dios)

(Y los votantes ya pueden decir misa, nunca mejor dicho...)

Besitos...

Puro sadismo...

He aquí un bonito método para corregir exámenes que se nos ha ocurrido esta mañana tomando café.

1. Se toma un alfabeto estándar y se asignan valores a las letras, de cero a cien.
2. Se calculan los valores promedio de cada uno de los textos, en función de las letras empleadas.
3. Se publican las notas.
4. Comienza la diversión.

A lo mejor tendría gracia dar algún tipo de pista, como utilizar esa misma frecuencia relativa en el enunciado, o similar. Otras variantes serían asignar puntuaciones extremadamente altas a letras infrecuentes, como la X, la W o la K, y disfrutar con los desvaríos literarios de los examinandos.

Por supuesto, este método valdría también para otros fines diversos, como seleccionar candidatos a un puesto de trabajo o a una plaza de funcionario, valorar solicitudes de crédito, instancias, alegatos... ¡Las posibilidades son infinitas!

Besitos...

Amistades peligrosas...

Prueba a llevar a cabo este experimento:

1. Contar el siguiente chiste:

Un tipo se dirige a una cita en su coche. Está completamente desorientado, así que se detiene y pregunta a otro tipo.
"Oiga", dice, "Tengo una cita a las dos y media, y voy tarde, pero no tengo ni idea de dónde estoy".
"Pues está montado en un coche, más o menos entre 40 y 42 grados norte, y 58 y 60 grados oeste."
"Usted es ingeniero, ¿no?"
"¿Cómo lo sabe?"
"Porque su respuesta, a pesar de ser técnicamente válida, es inaplicable en el mundo real..."
"Ah, vale... Usted debe ser jefe, entonces..."
"Pues sí, ¿cómo lo sabe?"
"Porque se ha comprometido a algo que no puede ni sabe cómo cumplir, pide ayuda a los demás para hacerlo, y a pesar de que ahora su situación es exactamente igual que antes de preguntarme, parece extrañamente como si ahora fuese culpa mía..."

2. Hacer una lista de amigos que señalan un matiz que hace el chiste bastante más gracioso.

3. Si superas el 10%, que el FSM premie tu paciencia...

Besitos...

Cuando haces pop...

¿Harto de que su pareja le reviente espinillas y puntos negros? Sorpréndala con un traje de plástico de burbujitas. Éxito asegurado.

Besitos...

Pesadilla...

Soñé con las elecciones de EEUU. Tras un largo recuento de votos, se sabía por fin el ganador. Había ganado...

...Esperanza Aguirre...

Besitos...

Toy tontito...

Acabo de escribir dos posts hiperrápidos. Para ello he hecho lo siguiente:

1. Crear un post con el botón de Crear que sale aquí en Bloglines.


2. Escribir y publicar la entrada.


3. Tras comprobar que el post se ha publicado correctamente, pulsar el iconillo que permite editar el post para entrar al panel de control de forma rápida.


4. Editar el post, (por supuesto, machacando el anterior) y publicar.


5. Comprobar el blog. Al ver que misteriosamente ha desaparecido el primer post, darle de nuevo al iconillo de edición para volver al panel de control.


6. Volver a redactar el primer post, publicarlo y comprobar que todo está en orden.


7. Darle al botón de edición para editar, escribir el post y publicarlo. Efectivamente, esto machaca el post previo.


8. Darme un cabezazo contra la mesa al tiempo que empiezo a dudar de mi capacidad mental.


9. Volver a darle al botoncillo de edición para dejar el primer post en su sitio.


10. Comprobar que el post está en su sitio, y darle al botón de edición para pasar al panel de control.


11. Abrir mucho los ojillos mientras estoy a punto de volver a cargarme el post anterior. Gritar ¡Ajajá! mientras me doy cuenta de lo que mi mano izquierda (¡maldita traidora!) está a punto de hacer. Darle al botón de crear post.


12. Escribir el segundo post, y publicar.


13. Concluir que, definitivamente, no estoy en lo que estoy, oiga, y que debería dejar el café una temporada...

Besitos...

Megahertzios...

Tres (o cuatro) cafés diarios durante un mes...

Ahora sé cómo se siente el ordenador de un overclocker...

Besitos...

Almería es...

...primera persona de condicional...

Besitos...

Bwhaaaaaaaaa!!!...

Besitos...